Pergunta para as mulherees
Eis a questão..
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
penseeeem...
OBS: Respondaam essa questão nos comentariooos ;)
Bjuuu Bjuuuu
Todooo mundo tah lendo o Naizaum..
Todooo mundo tah lendo o NAizaum..
qualquer semelhança eh mera coincidencia =D
asuhuahsuahshuahsuhaushuahsuhahsuasuahsuhaushuasuhauhs
Qual o seu QI?
Qual o seu QI?
O QI (quociente de inteligência) é uma medida derivada da divisão da idade mental pela idade cronológica, obtida por meio de testes que avaliam a inteligência de um sujeito, em comparação ao seu grupo etário. Vale dizer que pessoas com QI alto podem ter atitudes de débeis mentais. Logo, este teste não classifica indivíduos como melhores ou piores que outros.
De qualquer forma, a classificação é a seguinte:
QI acima de 127: Superdotação
121 - 127: Inteligência superior
111 - 120: Inteligência acima da média
91 - 110: Inteligência média
81 - 90: Embotamento ligeiro
66 - 80: Limítrofe
51 - 65: Debilidade ligeira
36 - 50: Debilidade moderada
20 - 35: Debilidade severa
QI abaixo de 20: Debilidade profunda
http://www.caixapreta.blog.br/wp-content/uploads/2007/11/testeqi.htm
soh pra consta...
o meu deu 116 ... inteligencia acima da media =D
ahsuahsuashauhsahsasuahsuas
comentem suas notas ;)
O QI (quociente de inteligência) é uma medida derivada da divisão da idade mental pela idade cronológica, obtida por meio de testes que avaliam a inteligência de um sujeito, em comparação ao seu grupo etário. Vale dizer que pessoas com QI alto podem ter atitudes de débeis mentais. Logo, este teste não classifica indivíduos como melhores ou piores que outros.
De qualquer forma, a classificação é a seguinte:
QI acima de 127: Superdotação
121 - 127: Inteligência superior
111 - 120: Inteligência acima da média
91 - 110: Inteligência média
81 - 90: Embotamento ligeiro
66 - 80: Limítrofe
51 - 65: Debilidade ligeira
36 - 50: Debilidade moderada
20 - 35: Debilidade severa
QI abaixo de 20: Debilidade profunda
http://www.caixapreta.blog.br/wp-content/uploads/2007/11/testeqi.htm
soh pra consta...
o meu deu 116 ... inteligencia acima da media =D
ahsuahsuashauhsahsasuahsuas
comentem suas notas ;)
Chapeuzinho Vermelho na Imprensa:
Chapeuzinho Vermelho na Imprensa:
Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'. PROGRAMA DA
HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G. MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado
REVISTA SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'. PROGRAMA DA
HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G. MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado
REVISTA SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
Descubra a idade do seu cerebro
É UM JOGO JAPONES QUE DIZ SE SEU CÉREBRO É MAIS NOVOU OU MAIS VELHO QUE SEU CORPO!
Como jogar:
1. Clique em START.
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número.Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Como jogar:
1. Clique em START.
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número.Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!
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Eternas frases do Homer Simpson
‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’ Episódio: Definindo Homer
‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’ Episódio: O Novo Vizinho
‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’ Episódio: Briga em Família
‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’ Episódio: Ganha um Elefante
‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’ Episódio: Briga em Família
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’ Episódio: Homer, o Vigilante
‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’ Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’ Episódio: A Família Cartucho
‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’ Episódio: A Família Cartucho
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII
‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’ Episódio: O Craque É Bart
‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’ Episódio: Problemas em Casa
‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’ Episódio: Marge Arranja um Emprego
‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’ Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda
‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’ Episódio: O Substituto
‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’] Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido
‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’ Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança
‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’ Episódio: Marge Agridoce
‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’ Episódio: Lisa e o Velhote
Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou…’ Episódio: Embate de Titãs
‘Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!’ Episódio:O Show de Otto
‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’ Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns
‘Não sei, Marge… Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso’ EpisóPropriedade Indesejada
‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’ Episódio: Crook and Ladder
‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis… Tipo amor!’ Episódio: Bart Ganha um Elefante
‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!’ Episódio: Cão de Morte
Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’ Episódio: Lisa Tristonha
"te devo um cérebro.assinado:deus" dentro da cabeça do homer ao invés de cérebro tem um bilhete escrito isso
“nada mau,se lasanha for a palavra italiana para vômito!” Homer,elogiando carinhosamente a comida de um restaurante italiano
Dicionário Alternativo
A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.
C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passoua ser olfativo ou auditivo.
F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo deagradar os masoquistas.
G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar aspartes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados quedeclara inocente o filho do bicheiro que,em legítima defesa da honra e apenaslevemente embriagado, bombardeou o asilode velhinhos cegos, NossaSenhora do Perpétuo Amparo.
K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovamsua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agoraroda a pé.
S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.O correto seria UM É.
V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os trêslíderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.
C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.
D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passoua ser olfativo ou auditivo.
F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo deagradar os masoquistas.
G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar aspartes íntimas.
J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados quedeclara inocente o filho do bicheiro que,em legítima defesa da honra e apenaslevemente embriagado, bombardeou o asilode velhinhos cegos, NossaSenhora do Perpétuo Amparo.
K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.
L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovamsua maneira de pensar.
O
OBSCURO - "OB" na cor preta.
P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agoraroda a pé.
S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.
U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.O correto seria UM É.
V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os trêslíderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.
Banhos Homem X Mulher
O Banho da Mulher
Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.
O Banho do Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pelos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido.
Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.
O Banho do Homem
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pelos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
2 minutos depois está vestido.
Carta número 1
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,Tenho sido uma boa menina este ano.A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...Com amor,Sarah.
Resposta
Querida Sarah,Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.Por favor vê se desta vez você me trás um!Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,Seus pedidos já me encheram o saco!Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?Você quer mais alguma coisa seu infeliz?Quem foi que te deu esse nome?Huahuahuahua!Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?Só quer atenção, né seu mané?Por que você não pede um nome novo?Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renasUm beijinho,Suzane.
Resposta
Querida Suzane,Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.Um beijão,Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."Te espero Noelzinho!Jessica.
Resposta
Querida Jessica,Como você é ingênua!que idiota!Céus.Esse é o máximo de inspiração que consegue?Retardada!Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!Com imploração,Juninho.
Resposta
Querido Juninho!Com esse nome você deve ser um viadinho né?Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!Papai Noel.
Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.
Resposta
Querido Marco,
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
Carta número 2
Querido Papai Noel,Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.Com amor Julia
Resposta
Querida Julia,Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária?Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie...Papai Noel.
Carta número 3
Papai Noel,Tenho sido uma boa menina este ano.A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...Com amor,Sarah.
Resposta
Querida Sarah,Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças.Nem os dinossauros tiveram paz! Se liga! Você é loira?Papai Noel.
Carta número 4
Papai Noel,Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.Por favor vê se desta vez você me trás um!Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,Seus pedidos já me encheram o saco!Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!Papai Noel.
Carta número 5
Papai Noel,Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.Com carinho, Tiburcio.
Resposta
Tiburcio?Você quer mais alguma coisa seu infeliz?Quem foi que te deu esse nome?Huahuahuahua!Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo?Só quer atenção, né seu mané?Por que você não pede um nome novo?Papai Noel.
Carta número 6
Querido Papai Noel,Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renasUm beijinho,Suzane.
Resposta
Querida Suzane,Empanadas me dão diarréia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua puxa-saco?Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.Um beijão,Papai Noel.
Carta número 7
Querido Papai Noel,Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."Te espero Noelzinho!Jessica.
Resposta
Querida Jessica,Como você é ingênua!que idiota!Céus.Esse é o máximo de inspiração que consegue?Retardada!Papai Noel.
Carta número 8
Querido Papai Noel,Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Me dá um cãozinho!Com imploração,Juninho.
Resposta
Querido Juninho!Com esse nome você deve ser um viadinho né?Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado (Ops falei... Foda-se! Agora já era).Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...Pare de ser mole! Vai ganhar pijama de novo!Papai Noel.
A palavra mais usada
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de umindivíduo:Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18.) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
Veja os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8 ) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de umindivíduo:Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18.) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Eta, textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :Ela se acha a tal e não tem ‘MERDA NENHUMA’!
27) Como indicativo de ocupação:Se você leu até aqui, é sinal de que não tá fazendo MERDA nenhuma!!!
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