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TREGUA =]

Depois de eu ser duramente chingado e chamado de machista.. por mulheres que sabeem que tudoo o que eu faleei ake é a mais pura verdade, só que naum querem adimitiir, mas tudoo beem.. é a vida.. o importante é que tudoo q foi aqui postado. é a mais pura verdade..

mas não é sobre isso que eu vim fala aque.. só estou aproveitando pra me defendeer.. eu naum so machista =]..


ahsuahushauhsuahsuahushahsua
Mas dando uma tregua intaum
voltando a apresentar a vocês mais algumas fotoos dos dedinhos da eliana.. e onde estão eles..
depois de vcs ficarem sabendo que um viro astronalta e o outro tah na Russia.. (post antigos...)
eis ake mais alguns...



um de férias na Florida

um foi para o Japão lutar karate.. dizem q ele fara o Dedo San no "Karate kid 5 a dedada fatal"



Naum poderia faltar a cota de afro decentendes nos dedos tbm.. esse ae eh cantor de pagode..

e o mario Bross eh claro tbm..


issu tudoo graças ao patrocinio de:

Booooooom.. por hora era isso..

COMENTEEEEM

DEEM SUAS OPINIÕES.. SUGESTÕES... RECLAMAÇÕES.. CRITICAS.. ELOGIOS... E DEDICAÇÕES DE AMOR AO CRIADOR DO BLOG PRINCIPALMENTE =]

E AGORA TEM ATEH CHAT NO BLOG.. VAMO VE SE VAI DA ALGUMA COISA AQUILO.. SE NAO EU TIROO =D

COMENTEEEEM³²³²³²

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Curso para Homens!

Hááá..

Thayse postaaando!

sim sim.. esse blog tava mto³ machistaaaa ¬¬

isso é só o começo..em breve vão ter mais coisas =D

CURSO PARA HOMENS!

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas,os cursos terão um máximo de 8 participantes.As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.
(passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?(Mesa redonda)

Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?COMO COMPLEMENTO : SE LEVANTOU,COMO RETORNAR ?(Práticas em grupo)

Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.(desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?(exemplos em vídeo)

Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV?

Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?(iniciação lúdica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugarcerto em vez de remexer a casa toda aos gritos.(passo a passo)

Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quandose perdem.(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!

Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.(aula virtual com prática presencial).

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.(exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Momento final
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

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COMO FALAR COM MULHER DE TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Vocês vão a uma festa e ela diz que está pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela diz que você é grosso...

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro, mas será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Vendo TV domingo a tarde...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela chega em casa tarde, e você está sentado no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa essa calça!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



Eis algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação



OBS: esse naum é um blog machistaaa =]
uashuahushuahsuahushau
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TESTE DE FUTEBOL

Em clima de vestibular.. devido ao outro post, vamos continuar fazendo teste =]

vamo laah:

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina: (a melhor!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheir

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França :
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo !!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

27. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

28. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

29. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

30. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
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VESTIBULAR!!!

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?


A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação.
( Como é mesmo ???)

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
(fantástica!!!!!!)

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...
(uma frase sobrenatural...)

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...
(sem comentários...)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...
(como é???)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu
lado obscuro... (essa é imbatível!)

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (filho de ortopedista? )

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
(o queee???)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
(será poluído?)

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...
(a TV virou ônibus urbano?)

11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
(esse é humorista, além de tudo)

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...
(hein????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
(é, é muita gente mesmo...)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores... (e os
embala também, ai l!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (certo, mano!)

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar
(sensacional!!!! )



A edição deste ano está quase tão boa como a do ano passado. Imbecilidadestiradas quase todas das provas da UFRJ: (com comentários dos professores.)

>>1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

>>2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o>nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

>>3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso. )

>>4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltoucompletar que esse movimento é um braço armado do MST. )

>>5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessemviver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidadedesconfortavelmente)

>>6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

>>7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

>>8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavamdentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia. )

>>9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)

>>10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus,dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

>>11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

>>12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor,de porta-bicos caído.)

>>13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
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COMO AGRADAR UMA MULHER - Instruções!

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)


6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)


Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
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AMIZADE - diferença entre mulheres e homens

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:


Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!


Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí maluco? cortou o cabelo? hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Esse cara é muito gente boa...
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APRENDA - 25 formas de passar o tempo no elevador

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

=]

bjuuS
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soh pra atualizaaa rapidinhoo

amanha passeeioo beeem cedoo

hj friuuu .. quero v amanhaaa =]

uma da serieeee






"os dedinhoos" :

c vc q nem euu... sempre cantoo quando piquenoo.. a musica da elianaa

os dedinhooos..

"polegares.. polegarees onde estaum.. eles c reunem e c vaum.." algo assim

boom.. t faço uma perguntaaa intaaaum..

depois d uns 16 anoos.. vcs sabem q fiiim levaraam eleees???

pois beem eis q cego eu com a resposta d vcs

depois d mta correria.. ligações viajens..
consegui algumas fotoos delees

eis akee ...






um esta em Moscou na Russia






outro virou astranautaaa da nasaa

em breve estaremos contactando com o restante da familiaaa


da serieee "pq naum pensei nissu anteees"


Manteiga em bastaum pra passa nu pão




pq eu naum pensei nissu anteeees????????

por hj eh soh pessoal

ashuahsuahushaushuahsaushuahs

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Voltandooo

Aeeeeeeeee

voltandooo a ativaaaaaaaaaaaaa

\o/ \o/

o povooo pediiu..

E eu to akee d voltaa

pra dexar fluir minha mente brilhante e minhas ideias geniais

e as besteras da neett =]

vai bombaaa =]


haushuahsuhaushauhsuahsuahusa


intaum pra recomeçar

a corrida FINAL do mundial d submarinoos...



escolhaaaa seus favoritooos.. e torçaaaaaa

=]
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