Classificados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.Tel:2343-4556Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.Tratar com Nelson Ned.Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

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O que o tempo fez aos 1ºs Power Rangers

Boom ..
mtos dizem que meu blog é machista.. só eu falo que ele esta se tornando feminista ( por causa das postagens da thayse ) ..

mas pra prova que meu blog naum eh soh isso..

vou coloca um serviço de utilidade publica

"O que o tempo fez aos 1ºs Power Rangers"

Kimberly - PINK- ( Amy Jo Johnson ) - Ela é cantora e continua desempenhando essas atividades , considerada como a ranger de maior sucesso , após a série .

Jason - RED - ( Austin Saint-John ) - Depois de PR ele nunca mais implacou em nada ( hj faz participações rapidas em seriados ) , foi até confundido por muito sites com um ator pôrno gay mto parecido com ele.

Billy - BLUE ( David YOst ) - Esse também nao teve nenhuma participação na TV significativa , depois PR .

Tommy - GREEN ( Jason David Frank ) - Ele ainda atua em filmes de ação e luta , mas são filmes de terceiro escalão .

Trini - YELLOW - ( Thy Trang ) - Ela morreu em 2001 em um trágico acidente de carro . R.I.P Zack - BLACK - ( Walter Jones ) - Ele atua em algumas filmes e faz dublagens em video games SKull - ( Jason Narvy ) - É professor e instrutor de teatro hoje em dia .Bulk - ( Paul Schrier ) - Hoje ele trabalha na equipe de direção da HELLO KITTY . UMA HOMENAGEM ESPECIAL À MACHIKO SOGA ( A VILÃO RITA ...DIVA DO MAL EVER - Ela morreu em 2006 , vitima de cancer no pancreas)

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CARROS - e seus donos

NAI POSTANDO!!!!!

Pra prova que eu num so machista.. estou colocando algo sobre nos homens =]

CARROS - e seus donos


FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.S10 / DAKOTA /

RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..."

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Zona Leste.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.



Bom por hora era isso..

COMENTEEM!!!!!!!!!!!!!!!!

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Como conquistar o coração de Um Mulher (garantido)

• Não resolvas tudo com ignorância;
• Não cuspas no chão;
• Escova os dentes;
• Dá-lhe flores e muitos... muitos presentes. Aliás, dá só presentes caros;
• Levanta a tampa do sanitário antes de mijar. E lembra-te de abaixares depois;
• Lava as mãos quando saíres da casa de banho;
• Não mastigues de boca aberta;
• Não arrotes alto. Aliás, não arrotes;
• Não te peides sob o cobertor. Aliás, não te peides.
• Não palites os dentes em público;
• Faz a descarga antes de saíres da casa de banho;
• Corta e limpa as unhas. Não roa as unhas;
• Não fales mal da mãe dela. Aliás, ama a mãe dela;
• Usa desodorizante (que preste);
• Não digas palavrões;
• Ri-te sempre das piadas dela;
• Não sejas engraçadinho com os outros;
• Não tenhas ciúmes dela;
• Deixa-a ter ciúmes de ti na medida que ela quiser;
• ela pode;
• Não fiques barrigudo. Aliás, não engordes;
• Não te demores no banho;
• Não molhes o chão da casa de banho, nem deixes atoalha de qualquer maneira;
• Não digas que as mulheres não sabem conduzir(guarda essa verdade para ti);
• Não tenhas chulé;
• Não chegues tarde a casa. Aliás, sai só paratrabalhar e volta a correr;
• Não seja sovina e dá-lhe pelo menos dois cartõesde crédito;
• Diz "Eu amo-te" pelo menos 24 vezes por dia;
• Aprende a cozinhar;
• Lava a louça;
• Faz a cama, sempre;
• Liga para ela, de qualquer lugar;
• Deixa-a comprar roupas e sapatos sempre que elaquiser. Aliás, ajuda-a a andar durante horas à procura de roupa nova;
• Deixa-a conversar durante horas ao telefone;
• Discute sempre o relacionamento, mesmo que nãotenhas o que discutir;
• Não gostes de futebol;
• Faz a barba todos os dias para a não arranhares;
• Apaixona-te pelos parentes dela, até os chatos;
• Passa os fins-de-semana em casa, com a tua sogra e o seu cunhado;
• E ria sempre das piadas dele;
• Nunca reclames de nada;
• Trabalha pouco e ganha muito dinheiro, para poderesdá-lo todo a ela;
• Diz a todo momento que ela é a mulher mais lindaque você já viste;
• Elogia-a sempre quando ela vestir uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
• Repara quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diz sempre que ficou lindo

Suuuuper simples!
e garantido! =]



by Thaay.

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TREGUA =]

Depois de eu ser duramente chingado e chamado de machista.. por mulheres que sabeem que tudoo o que eu faleei ake é a mais pura verdade, só que naum querem adimitiir, mas tudoo beem.. é a vida.. o importante é que tudoo q foi aqui postado. é a mais pura verdade..

mas não é sobre isso que eu vim fala aque.. só estou aproveitando pra me defendeer.. eu naum so machista =]..

ahsuahushauhsuahsuahushahsua

Mas dando uma tregua intaum

voltando a apresentar a vocês mais algumas fotoos dos dedinhos da eliana.. e onde estão eles..
depois de vcs ficarem sabendo que um viro astronalta e o outro tah na Russia.. (post antigos...)

eis ake mais alguns...

um de férias na Florida

um foi para o Japão lutar karate.. dizem q ele fara o Dedo San no "Karate kid 5 a dedada fatal"

Naum poderia faltar a cota de afro decentendes nos dedos tbm.. esse ae eh cantor de pagode..

e o mario Bross eh claro tbm..

issu tudoo graças ao patrocinio de:

Booooooom.. por hora era isso..

COMENTEEEEM

DEEM SUAS OPINIÕES.. SUGESTÕES... RECLAMAÇÕES.. CRITICAS.. ELOGIOS... E DEDICAÇÕES DE AMOR AO CRIADOR DO BLOG PRINCIPALMENTE =]

E AGORA TEM ATEH CHAT NO BLOG.. VAMO VE SE VAI DA ALGUMA COISA AQUILO.. SE NAO EU TIROO =D

COMENTEEEEM³²³²³²

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Curso para Homens!

Hááá..

Thayse postaaando!

sim sim.. esse blog tava mto³ machistaaaa ¬¬

isso é só o começo..em breve vão ter mais coisas =D

CURSO PARA HOMENS!

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas,os cursos terão um máximo de 8 participantes.As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.
(passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?(Mesa redonda)

Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?COMO COMPLEMENTO : SE LEVANTOU,COMO RETORNAR ?(Práticas em grupo)

Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.(desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?(exemplos em vídeo)

Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV?

Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?(iniciação lúdica)

Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugarcerto em vez de remexer a casa toda aos gritos.(passo a passo)

Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quandose perdem.(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!

Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.(aula virtual com prática presencial).

Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.(exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários,outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Momento final
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

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COMO FALAR COM MULHER DE TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Vocês vão a uma festa e ela diz que está pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela diz que você é grosso...

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro, mas será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Vendo TV domingo a tarde...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela chega em casa tarde, e você está sentado no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa essa calça!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.



Eis algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação



OBS: esse naum é um blog machistaaa =]
uashuahushuahsuahushau

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TESTE DE FUTEBOL

Em clima de vestibular.. devido ao outro post, vamos continuar fazendo teste =]

vamo laah:

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina: (a melhor!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheir

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França :
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo !!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Jogador do Paraguai
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

23. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

24. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

25. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

26. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

27. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

28. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

29. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

30. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

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VESTIBULAR!!!

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?


A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação.
( Como é mesmo ???)

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
(fantástica!!!!!!)

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...
(uma frase sobrenatural...)

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...
(sem comentários...)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...
(como é???)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o telespectador solte o seu
lado obscuro... (essa é imbatível!)

7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (filho de ortopedista? )

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.
(o queee???)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
(será poluído?)

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...
(a TV virou ônibus urbano?)

11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
(esse é humorista, além de tudo)

12. E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...
(hein????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
(é, é muita gente mesmo...)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores... (e os
embala também, ai l!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (certo, mano!)

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar
(sensacional!!!! )



A edição deste ano está quase tão boa como a do ano passado. Imbecilidadestiradas quase todas das provas da UFRJ: (com comentários dos professores.)

>>1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

>>2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o>nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

>>3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso. )

>>4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltoucompletar que esse movimento é um braço armado do MST. )

>>5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessemviver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidadedesconfortavelmente)

>>6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

>>7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

>>8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavamdentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia. )

>>9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)

>>10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus,dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

>>11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

>>12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor,de porta-bicos caído.)

>>13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

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COMO AGRADAR UMA MULHER - Instruções!

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)


6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)


Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

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