Caim e Abel

Gn 4:01b

gn 4:02a

Gn 4:02b

Gn 4:03-04

Gn 4:04

Gn 4:05

Gn 4:06-07

Gn 4:08a

Gn 4:08b

Gn 4:08c

Gn 4:09a

Gn 04:09b

Gn 4:10

Gn 4: 11-12

Gn 4:13-14

Gn 4:14

Gn 4:16

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A Biblia em lego

Nova serie do blog.. a biblia em lego..
Episodio de Hoje.. Adão e Eva

Gn 2:06

Gn 2:07a

Gn 2: 07b

Gn 2:07c

Gn 02:08-09

Gn 2:15

Gn 2:16-17

Gn 2:18

Gn 2:19

Gn 2:19-20

Gn 2:21

Gn 2:22

Gn 2:25

Gn 3:01

Gn 3:06a

Gn 3:06b

Gn 3:06c

Gn 3:07a

Gn 3:07b

Gn 3:08

Gn3:09

Gn 3:10

Gn 3:11

Gn 3:12

Gn 3:13

Gn 3:21

Gn 3:22-23

Gn 3:24

Breve mais historiaas

aguardem ;]

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TESTE - impossível

TESTE - impossível


http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm


Testeee simpleees.. mas que poucas das pessoas conseguem completar na primeira vez...

OBS: naum se preocupeem.. naum é de dar susto.. e nem virus
podem confiar ;)

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Pobre Homem

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, c*@%$e?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c@%$*o?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p*@%$*!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no %$#@…

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Frases marcantes

(Ao inventar o cinema em 1895:)
"Esta invenção não tem o menor futuro."Louis Lumiere


(Quando Walt Disney tentou vender-lhe Mickey Mouse em 1927:)
"Está louco? As mulheres na platéia vão sair correndo quando virem um rato de três metros de altura !"Louis B. Mayer

(O fundador da Paramount, comentando a nova invenção da Warner em 1927:)
"O cinema sonoro nunca dará certo. É barulhento demais e, impede que as pessas durmam durante o filme."Adolph Zukor

(Avaliação do primeiro teste de Fred Astaire no estúdio da RKO em 1930 feita por um executivo)
"Não sabe representar. Não sabe dançar. Ligeiramente careca. Canta um pouco."

(Dirigente do Vasco ao lhe oferecerem um jovem jogador, em 1955:)
Pelé? Quem é Pelé ?! Você está brincando comigo."Antonio Soares Calçada

( Um Executivo de gravadora inglesa Decca, ao recusar um demo de um novo grupo chamado Beatles, em 1962:)
"Quartetos com guitarras já estão fora de moda."

(Previsão otimista da Revista Popular Mechanics em 1949:)
"No futuro, os computadores pesarão no MÁXIMO uma tonelada"

(Afirmação pessimista de Ken Osen, presidente da Digital Equipments, em 1975:)
"Ninguém vai querer computador em casa."

(J. P. Morgan, dono da companhia White Star, fundadora do Titanic)
"Nem Deus afunda meu barco !"

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MEU DONO É UM IDIOTA

devido a reclamações de uma das pessoas mais frequentes do blog..
estou postando mais uma veeez...

hj na serie:

"MEU DONO É UM IDIOTA"

BLACK POWER

INDIO E CARTOLA

ZOIUDO

EMPRESARIO

BOMBEIRO

ESSE TENTO SE MATAR

ESSE QUERIA SER UMA GIRAFA

DIA DAS BRUXAS

PALHAÇO

E FAST FOOD

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Frases Antes da Morte!!!

1. Não se preocupe, ele é mansinho.
2. Querido, acho que você bebeu demais.
3. Pode botar a mão, não dá choque.
4. Você tem certeza que esta ponte é segura?
5. Querido, pare de se debater no chão.
6. Podemos ir mais devagar?
7. Pra que pára-quedas de emergência?
8. Pronto, já pode ligar a energia.
9. Segure firme.
10. Vamos ver quem consegue atravessar a rua mais rápido?
11. Duvido que você consiga subir naquele poste.
12. O leão está sedado!
13. Este carro chega de 0 a 100 em dez segundos, quer ver?
14. Acho que ele nos viu!
15. Acalmem-se, de cada dez elevadores que ficam parados por algum problema, em nove dos casos as pessoas saem ilesas.
16. Rápido taxista, preciso estar lá em cinco minutos!
17. Você ainda agüenta uns 8 meses.
18. Não se preocupe, não é nada grave.
19. Jerônimo!!!!
20. O que é esse negócio na sua cabeça?!
21. Não importa o que eles falaram sobre ursos, nós vamos acampar AQUI!
22. Eu sempre gostei de trabalhar com pólvora.
23. Ponha o cinto, querido.
24. Capacete pra quê, se eu vou só na padaria?
25. Meu sanduíche estava com um gosto estranho.
26. Filmar crocodilos é a minha vida.
27. Pronto, agora é só cortar o fio verde.
28. Pai, é proibido ultrapassar aqui.
29. Eu conheço um atalho ótimo.
30. Que cheiro de gás.
31. Está na hora de acordar. Querido, já são nove horas. Querido, acorde.
32. Você NÃO fez isso, fez?
33. Pare de apertar todos os botões.
34. Eu consigo voar!
35. Tudo bem, é só turbulência.
36. Nem Deus pode derrubar este avião.
37. Você está pálido.
38. Vamos começar a aula prática de direção.
39. Quer me ver fazer malabarismos com facas?
40. Bungee-jumpee é completamente seguro.
41. Cansei do raso, vou nadar mais no fundo.
42. Como ele está demorando para voltar.
43. É a primeira vez que eu piloto um avião.
44. Claro que posso dirigir, só bebi três garrafinhas.
45. Eu sou um mágico! É claro que eu consigo fazer o truque do afogamento.
46. Corda de segurança é pra maricas.
47. Fundo? Esse rio não deve ter nem meio metro de altura.
48. Toda vez que dá alguma tempestade eu gosto de subir nesta árvore.
49. Venham, vamos conhecer o elevador novo.
50. Bob é um palhaço, sempre finge que está tendo um enfarto.
51. Não se preocupe, já vi casos piores.
52. O primeiro dia como dublê a gente nunca esquece.
53. A placa de edifício condenado é apenas para manter os mendigos do lado de fora.
54. AQUELE é seu namorado!?!?
55. Eu duvido que você consiga pôr a mão na jaula daquele tigre.
56. Madeiiiiraa!57. Não existem índios canibais no Brasil.
58. Já chega de fugir, ou eu mato ou eu morro!
59. Não era para ele juntar a mulher depois de ter serrado ela ao meio?
60. O cilindro de oxigênio tem ar para duas horas.
61. O que não mata, engorda.
62. É normal se engasgar, apenas levante as mãos que já passa.
63. Mastigue mais devagar.
64. Dexá pra mim q eu sô canhoto
65. Nem dá nada fika sozinho em alvorada as 3 da manhã!!
66. "pode entra o cachorro é mansinho!!!"
67. "pode subir a favela tranquilo,o pessoal do movimento tem consciência social..."
68. aperta nu botaum vermelho nun vai da nadaAaAaA!i!i!

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50 vantagens em ser Homem

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.

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