http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm
Testeee simpleees.. mas que poucas das pessoas conseguem completar na primeira vez...
OBS: naum se preocupeem.. naum é de dar susto.. e nem virus
podem confiar ;)
TESTE - impossível
TESTE - impossível
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OBS: naum se preocupeem.. naum é de dar susto.. e nem virus
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Testeee simpleees.. mas que poucas das pessoas conseguem completar na primeira vez...
OBS: naum se preocupeem.. naum é de dar susto.. e nem virus
podem confiar ;)
Pobre Homem
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, c*@%$e?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c@%$*o?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p*@%$*!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no %$#@…
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, c*@%$e?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, c@%$*o?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p*@%$*!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no %$#@…
Frases marcantes
(Ao inventar o cinema em 1895:)
"Esta invenção não tem o menor futuro."Louis Lumiere
(Quando Walt Disney tentou vender-lhe Mickey Mouse em 1927:)
"Está louco? As mulheres na platéia vão sair correndo quando virem um rato de três metros de altura !"Louis B. Mayer
(O fundador da Paramount, comentando a nova invenção da Warner em 1927:)
"O cinema sonoro nunca dará certo. É barulhento demais e, impede que as pessas durmam durante o filme."Adolph Zukor
(Avaliação do primeiro teste de Fred Astaire no estúdio da RKO em 1930 feita por um executivo)
"Não sabe representar. Não sabe dançar. Ligeiramente careca. Canta um pouco."
(Dirigente do Vasco ao lhe oferecerem um jovem jogador, em 1955:)
Pelé? Quem é Pelé ?! Você está brincando comigo."Antonio Soares Calçada
( Um Executivo de gravadora inglesa Decca, ao recusar um demo de um novo grupo chamado Beatles, em 1962:)
"Quartetos com guitarras já estão fora de moda."
(Previsão otimista da Revista Popular Mechanics em 1949:)
"No futuro, os computadores pesarão no MÁXIMO uma tonelada"
(Afirmação pessimista de Ken Osen, presidente da Digital Equipments, em 1975:)
"Ninguém vai querer computador em casa."
(J. P. Morgan, dono da companhia White Star, fundadora do Titanic)
"Nem Deus afunda meu barco !"
"Esta invenção não tem o menor futuro."Louis Lumiere
(Quando Walt Disney tentou vender-lhe Mickey Mouse em 1927:)
"Está louco? As mulheres na platéia vão sair correndo quando virem um rato de três metros de altura !"Louis B. Mayer
(O fundador da Paramount, comentando a nova invenção da Warner em 1927:)
"O cinema sonoro nunca dará certo. É barulhento demais e, impede que as pessas durmam durante o filme."Adolph Zukor
(Avaliação do primeiro teste de Fred Astaire no estúdio da RKO em 1930 feita por um executivo)
"Não sabe representar. Não sabe dançar. Ligeiramente careca. Canta um pouco."
(Dirigente do Vasco ao lhe oferecerem um jovem jogador, em 1955:)
Pelé? Quem é Pelé ?! Você está brincando comigo."Antonio Soares Calçada
( Um Executivo de gravadora inglesa Decca, ao recusar um demo de um novo grupo chamado Beatles, em 1962:)
"Quartetos com guitarras já estão fora de moda."
(Previsão otimista da Revista Popular Mechanics em 1949:)
"No futuro, os computadores pesarão no MÁXIMO uma tonelada"
(Afirmação pessimista de Ken Osen, presidente da Digital Equipments, em 1975:)
"Ninguém vai querer computador em casa."
(J. P. Morgan, dono da companhia White Star, fundadora do Titanic)
"Nem Deus afunda meu barco !"
MEU DONO É UM IDIOTA
devido a reclamações de uma das pessoas mais frequentes do blog..
estou postando mais uma veeez...
hj na serie:
"MEU DONO É UM IDIOTA"
estou postando mais uma veeez...
hj na serie:
"MEU DONO É UM IDIOTA"
BLACK POWER
INDIO E CARTOLA
ZOIUDO 
EMPRESARIO
BOMBEIRO
ESSE TENTO SE MATAR
ESSE QUERIA SER UMA GIRAFA
DIA DAS BRUXAS
PALHAÇO
E FAST FOODFrases Antes da Morte!!!
1. Não se preocupe, ele é mansinho.
2. Querido, acho que você bebeu demais.
3. Pode botar a mão, não dá choque.
4. Você tem certeza que esta ponte é segura?
5. Querido, pare de se debater no chão.
6. Podemos ir mais devagar?
7. Pra que pára-quedas de emergência?
8. Pronto, já pode ligar a energia.
9. Segure firme.
10. Vamos ver quem consegue atravessar a rua mais rápido?
11. Duvido que você consiga subir naquele poste.
12. O leão está sedado!
13. Este carro chega de 0 a 100 em dez segundos, quer ver?
14. Acho que ele nos viu!
15. Acalmem-se, de cada dez elevadores que ficam parados por algum problema, em nove dos casos as pessoas saem ilesas.
16. Rápido taxista, preciso estar lá em cinco minutos!
17. Você ainda agüenta uns 8 meses.
18. Não se preocupe, não é nada grave.
19. Jerônimo!!!!
20. O que é esse negócio na sua cabeça?!
21. Não importa o que eles falaram sobre ursos, nós vamos acampar AQUI!
22. Eu sempre gostei de trabalhar com pólvora.
23. Ponha o cinto, querido.
24. Capacete pra quê, se eu vou só na padaria?
25. Meu sanduíche estava com um gosto estranho.
26. Filmar crocodilos é a minha vida.
27. Pronto, agora é só cortar o fio verde.
28. Pai, é proibido ultrapassar aqui.
29. Eu conheço um atalho ótimo.
30. Que cheiro de gás.
31. Está na hora de acordar. Querido, já são nove horas. Querido, acorde.
32. Você NÃO fez isso, fez?
33. Pare de apertar todos os botões.
34. Eu consigo voar!
35. Tudo bem, é só turbulência.
36. Nem Deus pode derrubar este avião.
37. Você está pálido.
38. Vamos começar a aula prática de direção.
39. Quer me ver fazer malabarismos com facas?
40. Bungee-jumpee é completamente seguro.
41. Cansei do raso, vou nadar mais no fundo.
42. Como ele está demorando para voltar.
43. É a primeira vez que eu piloto um avião.
44. Claro que posso dirigir, só bebi três garrafinhas.
45. Eu sou um mágico! É claro que eu consigo fazer o truque do afogamento.
46. Corda de segurança é pra maricas.
47. Fundo? Esse rio não deve ter nem meio metro de altura.
48. Toda vez que dá alguma tempestade eu gosto de subir nesta árvore.
49. Venham, vamos conhecer o elevador novo.
50. Bob é um palhaço, sempre finge que está tendo um enfarto.
51. Não se preocupe, já vi casos piores.
52. O primeiro dia como dublê a gente nunca esquece.
53. A placa de edifício condenado é apenas para manter os mendigos do lado de fora.
54. AQUELE é seu namorado!?!?
55. Eu duvido que você consiga pôr a mão na jaula daquele tigre.
56. Madeiiiiraa!57. Não existem índios canibais no Brasil.
58. Já chega de fugir, ou eu mato ou eu morro!
59. Não era para ele juntar a mulher depois de ter serrado ela ao meio?
60. O cilindro de oxigênio tem ar para duas horas.
61. O que não mata, engorda.
62. É normal se engasgar, apenas levante as mãos que já passa.
63. Mastigue mais devagar.
64. Dexá pra mim q eu sô canhoto
65. Nem dá nada fika sozinho em alvorada as 3 da manhã!!
66. "pode entra o cachorro é mansinho!!!"
67. "pode subir a favela tranquilo,o pessoal do movimento tem consciência social..."
68. aperta nu botaum vermelho nun vai da nadaAaAaA!i!i!
2. Querido, acho que você bebeu demais.
3. Pode botar a mão, não dá choque.
4. Você tem certeza que esta ponte é segura?
5. Querido, pare de se debater no chão.
6. Podemos ir mais devagar?
7. Pra que pára-quedas de emergência?
8. Pronto, já pode ligar a energia.
9. Segure firme.
10. Vamos ver quem consegue atravessar a rua mais rápido?
11. Duvido que você consiga subir naquele poste.
12. O leão está sedado!
13. Este carro chega de 0 a 100 em dez segundos, quer ver?
14. Acho que ele nos viu!
15. Acalmem-se, de cada dez elevadores que ficam parados por algum problema, em nove dos casos as pessoas saem ilesas.
16. Rápido taxista, preciso estar lá em cinco minutos!
17. Você ainda agüenta uns 8 meses.
18. Não se preocupe, não é nada grave.
19. Jerônimo!!!!
20. O que é esse negócio na sua cabeça?!
21. Não importa o que eles falaram sobre ursos, nós vamos acampar AQUI!
22. Eu sempre gostei de trabalhar com pólvora.
23. Ponha o cinto, querido.
24. Capacete pra quê, se eu vou só na padaria?
25. Meu sanduíche estava com um gosto estranho.
26. Filmar crocodilos é a minha vida.
27. Pronto, agora é só cortar o fio verde.
28. Pai, é proibido ultrapassar aqui.
29. Eu conheço um atalho ótimo.
30. Que cheiro de gás.
31. Está na hora de acordar. Querido, já são nove horas. Querido, acorde.
32. Você NÃO fez isso, fez?
33. Pare de apertar todos os botões.
34. Eu consigo voar!
35. Tudo bem, é só turbulência.
36. Nem Deus pode derrubar este avião.
37. Você está pálido.
38. Vamos começar a aula prática de direção.
39. Quer me ver fazer malabarismos com facas?
40. Bungee-jumpee é completamente seguro.
41. Cansei do raso, vou nadar mais no fundo.
42. Como ele está demorando para voltar.
43. É a primeira vez que eu piloto um avião.
44. Claro que posso dirigir, só bebi três garrafinhas.
45. Eu sou um mágico! É claro que eu consigo fazer o truque do afogamento.
46. Corda de segurança é pra maricas.
47. Fundo? Esse rio não deve ter nem meio metro de altura.
48. Toda vez que dá alguma tempestade eu gosto de subir nesta árvore.
49. Venham, vamos conhecer o elevador novo.
50. Bob é um palhaço, sempre finge que está tendo um enfarto.
51. Não se preocupe, já vi casos piores.
52. O primeiro dia como dublê a gente nunca esquece.
53. A placa de edifício condenado é apenas para manter os mendigos do lado de fora.
54. AQUELE é seu namorado!?!?
55. Eu duvido que você consiga pôr a mão na jaula daquele tigre.
56. Madeiiiiraa!57. Não existem índios canibais no Brasil.
58. Já chega de fugir, ou eu mato ou eu morro!
59. Não era para ele juntar a mulher depois de ter serrado ela ao meio?
60. O cilindro de oxigênio tem ar para duas horas.
61. O que não mata, engorda.
62. É normal se engasgar, apenas levante as mãos que já passa.
63. Mastigue mais devagar.
64. Dexá pra mim q eu sô canhoto
65. Nem dá nada fika sozinho em alvorada as 3 da manhã!!
66. "pode entra o cachorro é mansinho!!!"
67. "pode subir a favela tranquilo,o pessoal do movimento tem consciência social..."
68. aperta nu botaum vermelho nun vai da nadaAaAaA!i!i!
50 vantagens em ser Homem
1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
Mulheres no banheiro
Recebi esse email comovente de uma guria.. que como eu num sei se ela gostaria que eu revelac seu nome ake.. intaum naum citarei seu nome..
mas eh a grande explicaçao que nós homens queria tanto sabee...
"Mulheres no banheiro "
intaum vamos ao que interessa:
"Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobri-lo cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".
Logo me mostrava a “posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Subir no vaso, nem pensar. Minha mãe dizia que ele pode quebrar e o corte é tão horrível que chega a separar as pernas do corpo se você tiver sorte, porque com a filha da amiga da cunhada da vizinha foi muito pior... Melhor não tentar.
Quando você vai a um banheiro público sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. Espera pacientemente e sorri para as outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de precisar.
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco a opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "na posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas.. o rolo está vazio! As suas pernas continuam querendo relaxar. Aí você lembra de um pedacinho de papel higiênico ou lencinho de papel ou até mesmo um guardanapo que está na bolsa. E agradece profundamente a si mesma por ser tão prevenida, lembrando sempre de andar com estes gêneros de primeira necessidade na bolsa, ainda que contribuam para um certo peso extra. Vai servir. O problema é conseguir achar o maldito papel na bolsa com apenas uma mão (a outra está segurando a porta sem trinco) e não sair da “posição”.
Enquanto você está usando sua mão livre para abrir o zíper do bolsinho lateral da bolsa e procurar o papel, alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você empurra de volta a porta enquanto grita: "tem geeeeeente". Mas o empurrão foi fatal. Você já está profundamente desequilibrada e cai sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar a tristeza, o nojo, a raiva, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas, ainda vem a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público. Como ela dizia, "você não sabe que tipo de doença pode pegar ai".
Mas a aventura não termina... Agora vem a descarga do banheiro. Duas opções: ou não funciona (e você fica horas apertando a válvula nojenta para sair um filetinho de água) ou está operando no “modo tsunami”, jogando água pra tudo que é lado. Você aperta o botão e espera... Meu Deus..... é a segunda opção. A água manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Aí, finalmente, quanto você se rende, está bastante respingada pela água que saiu da privada.
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Se olha no espelho e pensa no banheiro de casa, limpinho, cheiroso, com bastante papel e descarga que funciona de um jeito normal. Será que as pessoas verão você voltando do banheiro com a roupa ligeiramente molhada? Água nojenta... Raiva, vontade de chorar. Você sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que estava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, pergunta: "Por que demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto."
mas eh a grande explicaçao que nós homens queria tanto sabee...
"Mulheres no banheiro "
intaum vamos ao que interessa:
"Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobri-lo cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".
Logo me mostrava a “posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Subir no vaso, nem pensar. Minha mãe dizia que ele pode quebrar e o corte é tão horrível que chega a separar as pernas do corpo se você tiver sorte, porque com a filha da amiga da cunhada da vizinha foi muito pior... Melhor não tentar.
Quando você vai a um banheiro público sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. Espera pacientemente e sorri para as outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de precisar.
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco a opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "na posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas.. o rolo está vazio! As suas pernas continuam querendo relaxar. Aí você lembra de um pedacinho de papel higiênico ou lencinho de papel ou até mesmo um guardanapo que está na bolsa. E agradece profundamente a si mesma por ser tão prevenida, lembrando sempre de andar com estes gêneros de primeira necessidade na bolsa, ainda que contribuam para um certo peso extra. Vai servir. O problema é conseguir achar o maldito papel na bolsa com apenas uma mão (a outra está segurando a porta sem trinco) e não sair da “posição”.
Enquanto você está usando sua mão livre para abrir o zíper do bolsinho lateral da bolsa e procurar o papel, alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você empurra de volta a porta enquanto grita: "tem geeeeeente". Mas o empurrão foi fatal. Você já está profundamente desequilibrada e cai sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar a tristeza, o nojo, a raiva, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas, ainda vem a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público. Como ela dizia, "você não sabe que tipo de doença pode pegar ai".
Mas a aventura não termina... Agora vem a descarga do banheiro. Duas opções: ou não funciona (e você fica horas apertando a válvula nojenta para sair um filetinho de água) ou está operando no “modo tsunami”, jogando água pra tudo que é lado. Você aperta o botão e espera... Meu Deus..... é a segunda opção. A água manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Aí, finalmente, quanto você se rende, está bastante respingada pela água que saiu da privada.
Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Se olha no espelho e pensa no banheiro de casa, limpinho, cheiroso, com bastante papel e descarga que funciona de um jeito normal. Será que as pessoas verão você voltando do banheiro com a roupa ligeiramente molhada? Água nojenta... Raiva, vontade de chorar. Você sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que estava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, pergunta: "Por que demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Isto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto."
Coisas de Gaúcho.
Coisas de Gaúcho.
Escrito por um CARIOCA, dizem.
1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero..."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
5- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 3020- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que ja sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrando na Guaíba
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Ja quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
46- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou PalermoChico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas
72- Conheceu a namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
75- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
76- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
77- Come sushi com costela
78- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
79- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
80- Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
81- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
82- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
83- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
84- Chama o Metrô de "Trensurb"
85- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
86- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
87- Chama arquibancada de "Geral"
88- Chama "Geral" de "Coréia"
89- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
90- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
91- Chamam os gays de "Tia"
92- Chamam as lésbicas de "João"
93- Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
94- Adora massa de ar polar
95- Já cantou muito Kleiton & Kledir
96- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
97- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
98- Tem fixação por "produtos coloniais"
99- Espera o ano todo pela Feira do Livro
100- Tem a mania de falar "Bueno Tchê"
Escrito por um CARIOCA, dizem.
1- Ele comenta com você notícias que "deram no Correio ou na Zero..."
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- Você sempre escuta aquele eco da Radio Gaúcha
4- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate"
5- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
6- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
7- O que sobra, vira arroz carreteiro
8- Se é colorado é saudosista
9- Se é gremista, se acha argentino
10- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
11- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
12- Prefere pala e poncho a casaco
13- Não dá a mínima para o 7 de setembro
14- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
15- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
16- É separatista
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero"(fazendeiro) em Bagé ou Aceguá
19- Teve algum parente na Revolução de 3020- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Medici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia URGUÍS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que ja sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Assiste o futebol na Globo, ouvindo o Haroldo de Souza narrando na Guaíba
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Ja quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Se tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não perde o "Jornal do Almoço"
46- Se irrita com o Rogério Mendelski na Rádio Pampa de manhã, e muda pro Flavio Alcaraz Gomes na Guaíba
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
48- Gosta de domir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai"
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de fazer compras no Zaffari
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou PalermoChico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"... as Anchietanas
72- Conheceu a namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
75- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
76- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique" e na "Encol".
77- Come sushi com costela
78- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
79- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
80- Acha que ainda está em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
81- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
82- Sempre começa a ler a Zero Hora pelo Paulo Sant'Ana, depois procura o Luis Fernando Veríssimo.
83- Lê o Correio do Povo só por "tradição"
84- Chama o Metrô de "Trensurb"
85- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e costumam não ter o banco do passageiro na frente.
86- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
87- Chama arquibancada de "Geral"
88- Chama "Geral" de "Coréia"
89- Os Colorados acham o Beira-Rio o Maracanã
90- Os Gremistas acham que o Olímpico é La Bombonera
91- Chamam os gays de "Tia"
92- Chamam as lésbicas de "João"
93- Chama os vizinhos " as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
94- Adora massa de ar polar
95- Já cantou muito Kleiton & Kledir
96- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
97- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
98- Tem fixação por "produtos coloniais"
99- Espera o ano todo pela Feira do Livro
100- Tem a mania de falar "Bueno Tchê"
Classificados
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.Tel:2343-4556Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.Tratar com Nelson Ned.Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel: 6346-3443
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.Tel:2343-4556Bip:1234
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.Tel: 2234-56788.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.Tel: 987-6543.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.Tratar com Nelson Ned.Tel: 5432- 1098
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
O que o tempo fez aos 1ºs Power Rangers
Boom ..
mtos dizem que meu blog é machista.. só eu falo que ele esta se tornando feminista ( por causa das postagens da thayse ) ..
mtos dizem que meu blog é machista.. só eu falo que ele esta se tornando feminista ( por causa das postagens da thayse ) ..
mas pra prova que meu blog naum eh soh isso..
vou coloca um serviço de utilidade publica
"O que o tempo fez aos 1ºs Power Rangers"
Kimberly - PINK- ( Amy Jo Johnson ) - Ela é cantora e continua desempenhando essas atividades , considerada como a ranger de maior sucesso , após a série .
Jason - RED - ( Austin Saint-John ) - Depois de PR ele nunca mais implacou em nada ( hj faz participações rapidas em seriados ) , foi até confundido por muito sites com um ator pôrno gay mto parecido com ele. 
Billy - BLUE ( David YOst ) - Esse também nao teve nenhuma participação na TV significativa , depois PR .
Tommy - GREEN ( Jason David Frank ) - Ele ainda atua em filmes de ação e luta , mas são filmes de terceiro escalão .
Trini - YELLOW - ( Thy Trang ) - Ela morreu em 2001 em um trágico acidente de carro . R.I.P 
Zack - BLACK - ( Walter Jones ) - Ele atua em algumas filmes e faz dublagens em video games 
SKull - ( Jason Narvy ) - É professor e instrutor de teatro hoje em dia .
Bulk - ( Paul Schrier ) - Hoje ele trabalha na equipe de direção da HELLO KITTY . 
UMA HOMENAGEM ESPECIAL À MACHIKO SOGA ( A VILÃO RITA ...DIVA DO MAL EVER - Ela morreu em 2006 , vitima de cancer no pancreas) 
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